Pitts: Días de la casa del perro

Lee Pitts Lee pitt | 2 de junio de 2023

Amo a todos los animales con solo dos excepciones: las serpientes de cascabel y los gatos. Las serpientes de cascabel son serpientes mortales enviadas por el diablo y los gatos son simplemente molestas bolas de pelo.

Cuando éramos niños, íbamos a un rancho propiedad de un compañero de bar de mi padre que estaba infestado de cascabeles. Fuimos al rancho de Yale T Richardson a cortar leña y disparar a las latas de cerveza con un rifle 22 que mi hermano y yo teníamos en sociedad. Me inculcaron en la cabeza vacía antes de ir a Yale T's que las serpientes de cascabel deberían ser matadas cada vez que tuvieras la oportunidad. Si veías uno al costado del camino SIEMPRE te detenías para cortarle la cabeza con una pala que llevaban específicamente para ese fin.

Había muchas latas de cerveza en Yale T's pero recuerdo estar muy decepcionado de que nunca me encontré cara a cara con una serpiente de cascabel porque quería probar una teoría que había oído que decía que si apuntas con un rifle a una serpiente de cascabel no puedes pierda porque la serpiente mirará al final del arma y la seguirá con sus ojos espeluznantes. Esta es supuestamente la razón por la que los encantadores de serpientes tocan un instrumento parecido a un clarinete llamado "pungi" porque la serpiente quedará hipnotizada y seguirá el instrumento musical con la cabeza. Como parte de mi investigación, traté de que mi hermana tocara su clarinete frente a una de las cascabeles de Yale T, pero no estaba dispuesta a hacer el último sacrificio en la búsqueda de la ciencia.

Pagué mi educación universitaria trabajando en los campos petrolíferos secos y polvorientos que eran conocidos por dos cosas: ser extremadamente calurosos y albergar una población considerable de serpientes. En mi primer día me dijeron que, dado que estaríamos trabajando cerca de la "caseta del perro" en la sede, podía dejar allí mi balde con el almuerzo de Roy Rogers. El hecho de que alguien reconociera mi existencia debería haber sido una señal de alerta, pero yo estaba más verde que una calabaza y aún no me daba cuenta de lo malos que podían ser los matones, peones, autobombas y mecánicos. Cuando abrí la cubeta del almuerzo en lugar de encontrar un sándwich de mantequilla de maní y mermelada y un Twinkie, miré directamente a los ojos pequeños y brillantes de una serpiente de cascabel enroscada.

¿Cómo iba a saber que estaba muerto?

Ja, ja, chicos muy graciosos.

Más adelante en la semana asistí a mi primera "reunión de seguridad" donde me entregaron mi propio kit de serpientes de cascabel que se nos indicó que llevaramos con nosotros en todo momento. Básicamente, era un tubo de goma que, cuando se separaba, revelaba una cuchilla afilada y una ventosa para succionar el veneno. Me dijeron que tendría que hacer un corte profundo en forma de "X" a través de las marcas de colmillos dejadas por la serpiente de cascabel. Siempre me he preguntado si habría tenido el coraje de hacer tal cosa, o si simplemente sería un marica y me moriría.

He vivido prácticamente toda mi vida en el país de las serpientes de cascabel y mato alrededor de una por año. A mi esposa le gusta la jardinería y tengo miedo de que la muerda una, así que le di mi kit de serpientes de cascabel y un par de espinilleras de catcher para su protección.

Debido a que vivo en California y no puedo comprar pieles de serpiente legalmente, mis amigos a menudo me traen pieles de serpiente de cascabel que incorporo a mi trabajo en cuero. Un vecino me trajo una piel de un metro y medio de largo con el diámetro de un gran tronco con la que le hice un cinturón y dos cantimploras. Pero antes de hacer eso, le di un buen uso a la piel.

Tengo un conocido que creo que es un miembro más cercano de PETA que siempre quiere tomar prestadas mis herramientas que nunca devuelve. A pesar de mi amabilidad, nunca duda en decirle a la gente que soy malvado porque corto las cabezas de las serpientes de cascabel. Cuando me llamó para pedirme prestada una perforadora de cuero, recordé mis días en la perrera. Envolví la enorme piel de serpiente de mi vecino en un rollo y la puse en una caja de herramientas. Luego, cuando llegó la sanguijuela, actué como si estuviera ocupada y le dije que la perforadora estaba en la caja de herramientas en mi banco de trabajo. Mientras abría la caja de herramientas, sacudí un recipiente de plástico para mantequilla lleno de guijarros y cuando salió corriendo de mi garaje a un ritmo récord mundial, grité: "Oye, olvidaste la perforadora".

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